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晕眩让我没有一点力气，我萎顿在沙发里。手指藏在袖子下，一点点试图抠起沙发的绒布，但是无力让它只是徒劳。
她指尖的香烟掉在地毯上，迅速点燃了羊毛毯子。蛋白质燃烧的独特香气窜进我的鼻子。我下意识去看。风一脚踩灭了它，把香烟捡起来丢进烟灰缸。漂亮艳丽的地毯上出现一个中心焦黑、边缘发黄的洞。
我盯着那个洞出了神，只觉得那好像一个海浪翻涌的漩涡。我就在漩涡边缘划着小船，慢慢要把我卷进去。一切都是徒劳。
我不觉得痛苦，也不认为我该愧疚，我只是……只是有些茫然。
是不是我就不该和人建立关系呢？孑然一身的话，是不是最好呢？我反复询问自己，得出答案了么？我嗫嚅嘴唇，人好像在真空里，说了什么谁也听不到。我觉得孤独而费解。
我不想伤害普通人……虽然这只是意外。意外地像奔跑的时候踩到了猫咪的尾巴。我知道那很痛，三花猫凄厉地惨叫，窜进了篱笆。
我难以言喻地失落了。
我好像听到谁轻轻呜咽一声。我动了动手指，想把双手交叉缩到膝盖中间，这得先把腿屈起收到沙发里，再把脸颊靠在膝盖上。
但我的心时常会想着做什么，我的脑子不会让我这么做。我已经长大了，不应该再懦弱。
一只温热的手抓住了我发汗的右手，将冰凉的它包围。我偏了偏头，里包恩噙着烟。他这支烟抽得很慢，现在还有四分之一。烟气袅袅上升，他没有看我。
我也就把头转了回去。过了大约十秒钟，我将他的手推拒了。我只需要十秒钟。他很听话地收回了手，温暖离开了。然后少顷，我知道他这时候在看我。我敏感地将视线迎上去。果然，他黑亮的眼睛温煦包容，仿似一切都明白、都理解。
我不是无病呻吟，我可以尽情地在他的目光中发泄情绪。
他并不怜悯我，他怜爱我。
我们的对视只有片刻，我就面无表情地移开了视线。但我的心被他震动了。我能感觉到，他并非是为了讨好我而故意投我所感，他是真的理解我的情感，所以才能真诚地无声抚慰我。
他是也经历过么？也有过和我类似的想法么？我不禁这样想。我被这目光激得无法自持，垂下眼帘，鼻子酸酸的。我不是矫揉造作，而是、而是。
我难得地失语了。我无法描摹、无法清理、不知所措。我像个做错事的孩子，垂头丧气，鼻子眼睛红红，瞪大眼面对地毯上焦黑的洞。
我不是故意的。
费伦妮的哭泣声只是最初的一两分钟里尖锐高亢，尔后她就微弱轻声地抽噎了。她偎在安抚她的风的怀里，风的沉静温柔让她十分好受。她枕在风的肩头拿出手帕，一点一点轻柔地点去眼泪，毕竟脸上还带着妆，妆花了可就太糟糕了。
我看着这一幕，抽抽鼻子。我强打起低落的情绪，无论如何，不是现在，我得先把这件事解决了。正如我之前说的，我对费伦妮的一切关注都已经结束了，我不可能食言。她的一番自辩不过是聊以逗趣罢了，我也本以为如此的，但我也没想到我会被这番话激到，以至于感怀自身。我不是对她感到愧疚难过，我是为自己难过。
想到这里，我精神一落，我又要陷入情绪了，我连忙咬了舌头一下，让脑袋清醒清醒。你可真是没出息，viper。我暗骂自己。
回到眼前这件事。事情的确有出乎我意料的部分，但只限于我喝醉酒会说真话这个。至于其他的，并不在我的意想之外，听到之后也有“果然如此”的感想。
虽然我的情感难以自持地为自己难过，但是我的理智是在认真工作的。从始至终，费伦妮是站在她的立场鞭挞我、批判我。她对自己的错误简而又简，而对我的怨恚数之不尽。不能说是我有错然后她恨我，而是她恨我我才有错。
欲加之罪，何患无辞呢？
我很清楚地意识到，费伦妮是十分自私的。她的一切披在激烈情绪之下的无端指责，会让不够坚定的人动摇自己的观点，跟随她的想法去赞同她。人本来就是不经过学习锻炼就会被轻易裹挟思想的物种，她的手段我也多见不怪，是稀松平常的手段，尤在靠嘴皮子的政客身上常见
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