22.218

    感觉要死的感觉啊！我要这种感觉吗！太累了！撸管子！要撸死的感觉啊！

    没办法了！搞的我现在！应该其实是精神病发作了！各种劳累啊！明显是承受不了这种巨大的疲惫的！

    我感觉自己的内心比较忐忑啊！我自己以为呢！这个事情！好难受啊！

    我该怎么办呢！这些问题！内心很纠结啊！这到底算什么情况呢！我怎么就不知道的！

    纠结了！工作又没有了！一毛钱工资！都还没有发啊！内心纠结死了吧！

    这些到底算什么呢！其实纠结一下也是挺好的吧！我去眼睛痛啊！好累好累的感觉啊！

    本来想睡觉的！中午吃的太多了！根本睡不着！需要消化一下！感情问题！

    我很困难的去面对吧！需要努力啊！我感觉我真的不能照顾好她吧！毕竟有一份稳定的工作！

    对于我这种人来说！实在是太困难了！我想做什么呢！这些问题！内心很复杂吧！

    我自己觉得呢！我在想一个问题！其实这个问题不用想的吧！感觉就复杂了吧！

    内心还是纠结的吧！要学会去思考人生！如果当年自己要是参加对口高考呢！

    现在会是什么情况呢！2015年！才毕业！也就是我毕业的时候！这本书！

    还是没有的！重点来了！我现在还是大学生！本来就是的！好不好！读夜大的也是学生好不好！

    虽然我基本上真的是不看书的！实际上书去哪儿了！我真的不清楚的！

    根本完全看不懂的！需要好好努力吧！生活无疑是艰巨的吧！其实这个样子也挺好的吧！

    我不懂生活啊！那种急功近利的性格！需要改改吧！有太多的事情！着急真的完全没有作用的吧！

    好高骛远什么的！还好！主要是急功近利！这一点挺头痛的吧！高能有多高！

    远能有多远！我的生活经历！告诉我！只有好逸恶劳！并没有所谓的好高骛远！

    高也高不到什么地步！对不对！内心坦荡点！我自己觉得呢！远也远不到哪儿去！

    其实！最根本的问题是什么呢！我知道的！其实是好逸恶劳！害怕干活！

    这个我自己要清楚的吧！我压力不小啊！我这个样子怎么养家糊口！而且我的性格！

    其实是属于那种缺陷很大的人！有什么呢！比如说呢！主要是人品有问题！

    我有做坏人的潜质！我不甘心！我觉得我希望！自己可以做一个好人！

    嗯谁活着不是活着呢！这一点我还是要很清楚狠清楚的吧！虽然我脑子有问题！

    我这种人！还是属于那种！目中无人的人！按照通俗的说法来说！是这个样子的吧！

    呵呵！我是那种人呢！看起来比较高傲的那种人！可是我并没有资本高傲！

    谁告诉你的！那是通俗理解！呵呵！人活着！其实很多时候！这本来就是一个奇迹！

    不过自己的尿性太强了！从内心的本质来看！我是一个十分贪婪的人！

    是一个意志不坚定的人！我以为呢！说的简单点吧！就是属于那种轻浮的人！

    说的直接点！不仅仅是花心而已！我感觉自己无药可救了！无法面对自己贪婪的内心！

    其实！这种贪婪！对于自己来说！真的是一种折磨！我希望怎么说呢！

    从某种程度来说！我这种人自私到了极端！我希望我爱的人！都是爱我的！

    不！不是这个样子的！我希望我爱的人永远幸福的！全世界都要是幸福的！

    这个样子我有理由不开心吗！我爱的人不爱我！并不是什么大问题！最可悲的是什么呢！

    全世界都不幸福！感觉这个就太伤感了！我自己觉得呢！全世界不幸福！

    其实伤感的！还不是我们这些！无聊的吃瓜群众！唇亡齿寒的道理！我还是要很清楚的！

    这些东西是没有选择的吧！没有人可以跟我保证！倒霉的人不是我！呵呵！

    这个我还是很懂的！以前体会不够深刻！毕竟我是自私的人！自私就好多了！

    虽然内心很痛苦！我明白自己的贪婪！那种轻浮的感觉！我该怎么办呢！

    我属于那种执迷不悟的人！年轻人可以犯的毛病！我都犯了！自私自利！

    呵呵！还有呢！狂妄高傲什么的！都还是有的！还有一些自卑！还有一种颓废的感觉！

    简直不要太非主流了！毕竟是精神病！呵呵！我太怎么说呢！太贪婪了！

    我想做的事情太多了！其实只有一个！我要全世界都幸福！如果非要选择的话！

    我的选择就是这个！我不会选择！我爱的人爱我！因为这样子没有意义！

    老婆多！没用的！呵呵！那种痛苦的感觉！是我不想体会的！人和人没有什么不同的！

    我希望她是我的全部！我也是她的全部！然后呢！她也希望她是我的全部！

    这个问题是需要理解的吧！做人不能只考虑自己！如果不幸福！我爱的人爱我！

    是没有意义的！痛苦依然存在的吧！各种不幸的感觉！人生很长！也许每个人都需要自己的陪伴！

    我这种人！太轻浮了！我自己感觉问题！还是太严重了！我爱的人！什么的！

    可能我的理解有问题！说的简单点吧！委婉点！我喜欢的人！还是比较多的！

    这是世界上最大的悲哀吧！那是从自身的角度出发！我爱的人不爱我！

    算不得什么痛苦！最最痛苦的是什么呢！爱我的人！我爱的人！都过的不幸福！

    如果可以换的话！我希望痛苦难受的只是自己而已！这种想法！十分理想主义啊！

    这个没得换的好不好！唉手机在放歌！太累了！怕自己撑不住！那就尴尬了！

    其实还好！没事情听听歌什么的！真的挺好的！以前不明白什么是幸福！

    后来我明白了！我懂了！其实幸福真的很简单！我说过的！幸福不是什么都有！

    而是知道自己有什么！然后可以安安静静的吃瓜！我的心态有问题！太贪婪了！

    我多么希望自己可以过上衣食无忧的生活！可是这是不可能的吧！也是非常不道德的吧！

    我感觉！我对自己的人生方向！还是很失望的吧！我没有不为五斗米折腰的精神！

    这一点挺感慨的吧！我无地可种！只有要饭！而且我不会！这感觉就太累人了吧！

    而且我还是那种只有一个人的人！没有兄弟姐妹！会帮助我的！还好！

    有的东西不好说的吧！父母这么多年！太苦逼了吧！我能活到现在！简直是一个奇迹！

    能活着！就不错了！不要想太多了！我的家庭各种悲剧啊！那种惨况！

    一般人想象不到的！我现在没工作！工作似乎又没有了！我也不喜欢做！

    时间太长了！感觉很累！而且我要没事情！写一些感想什么的！感觉特别的憋屈啊！

    那种感觉真的是够了！现在主要职业是啃老！呵呵！还好！我啃老！还是不行的！

    我现在纯粹就是我爸请的保姆！有这种感觉吧！可以这么理解的！哈哈！

    啃老啃的不彻底！感觉心累啊！什么情况呢！这让我想起了！某位作家！

    每天啃馒头写书那位！呵呵！牛逼了！啃馒头还可以写书！简直逆天了！

    当时看过他的报道！呵呵！他妈不让他写书！他爬高压线！那个时候！

    我年纪都还小！在电视上看到的吧！那个时候！我也不小了！实在是记不清楚了！

    那家伙爬电线杆！因为他妈！不让他写书！感觉太励志了！现在不知道怎么样了！

    似乎没有看到他的身影！似乎我认为他已经成功了！这家伙牛逼啊！他为什么写书呢！

    他的故事！我记得还是比较清楚的！学医的！为什么写书呢！刚开始在药店什么的！

    找了一份工作！就是有的药品快要过期了！然后呢！就改生产日期！然后呢！

    我感觉有点那个什么了！内心非常累啊！这种事情！我也做过的！反正以前超市行业的时候！

    做过类似的事情！唉！心里面肯定是纠结的！我超市里面干活套路太多了！

    改日期都是常用套路！这个我没原则啊！我感觉自己错误了吧！唉！不要找借口！

    说说自己的行为！当时我买东西！呵呵！比如说卖鱿鱼！我自己杀好了再去称重！

    我这素质！也是够了！其它的就不说了！说说我自己吧！鸡胸肉觉得贵了！

    怎么样呢！传说中的打假称啊！人品问题太严重了吧！算了吧！那玩意就是传说中的僵尸肉！

    没人买的！冷冻了一次又一次！我去！不要找借口！说事情！我觉得贵了！

    就自己少称一些份量！唉人品简直够了！别人我就不说了！行为差不多的吧！

    我无话可说我认错！就是因为这些东西！那家伙！开始写书了！我觉得他的书！

    我真的没有看过的！那个时候我不懂小说！我没有看过的！当时在电视前面！

    朗读了一下！是他阿姨！还是姑姑什么的！觉得他写的很好！十分非常的感动！

    那情绪我体会到了！就是一个字痛！如果再加一个字！就是苦！呵呵！

    那种情绪的表达很饱满！那时候怎么说呢！我认为他是成功的！他是有气节的！

    他可以安安静静的写书！不找女朋友什么的！这一点我做不到！我这个人比较轻浮！

    唉不吃肉不行的！那家伙！天天吃馒头写书！还能写出那种作品！真的是太厉害了！

    我精神病！吃不饱写不出来的！我根本不吃馒头的！今晚上我吃什么！

    土豆烧白菜！和糖醋鱼！鱼我已经炸好了！虽然并没有下油锅的效果！

    但是自己做！也是别有风味！本来我是想吃辣椒的！但是！因为嘴巴痛！

    所以就改成糖醋的了！唉！也没得办法啊！吃辣椒就吃死的感觉吧！什么情况！

    我自己都是不清楚的吧！可能是吃东西烫的！这个感觉有点呵呵了！什么情况！

    我自己不知道！当我发现的时候！已经很痛很痛了！我的生活要求太高了！

    我是个精神病！又承受不了压力的！其实啃老什么的！压力也不小啊！

    我很清楚！父母年纪大了！其实一直都是小孩子！真的挺好的吧！不能照顾我一辈子！

    说起这些！我还是不能吃苦！别人吃馒头！都可以写书！我吃的太好了！

    还是不行！我压力大啊！还不是有上顿没下顿的感觉！这压力到底有多大！

    一般人不懂啊！而且！我已经转了好久好久！可是还是没有工作！而且我人还是比较轻浮的那种人！

    感情成功失败的！我认为重要吗！她的存在！让我已经感到很幸福了！

    现实是什么呢！她不选择我！就一定会选择别人！我还是会祝福她的吧！

    她一直都好我也是开心的吧！虽然内心是憋屈的！为什么不是我！因为我连饭都不一定有的吃！

    我的生活条件太艰苦了！我纯粹什么都没有的那种人！我看到了太多的悲剧！

    我的世界里！满满都是悲哀！而且！我还人品有问题！但是人活着！就从来都是奇迹的！

    要相信希望！人要为了希望而活着！也许明天我就要饿死了！但是至少今天我还是幸福的吧！

    生死什么的！我是决定不了的吧！我很有可能！是非正常死亡吧！饿死的可能性还是比较大的吧！

    我希望！她可以幸福的！我的心态！有问题！太沉重了！还好！只是每个人的经历！

    不一样而已！我这种性格的人来说！毕竟是精神病！在精神病里面！我的心态！

    是属于非常乐观的那种！精神病都可怜啊！谁又过的好呢！现实的悲剧太多了！

    不过我在纠结一个事情！什么呢！就是那个问题！为什么这么多人在悲剧！

    总有人在享受生活！慢慢来学会吃苦！呵呵！吃苦没用的！呵呵！要找方法！

    要学会思考！虽然差距什么的！永远都是存在的！但我认为！这种差距是差距吗！

    实际上！真的不是的！呵呵！这一点都不明白！我还是有必要写的！呵呵！

    为什么呢！这才励志！一个吃瓜群众！都可以写书了！是不是很大的惊喜！

    失败是有的！可是我不懂失败！我还是太年轻！永远不明白什么是艰难！

    就从今晚上吃的东西！可以完全看出！我这伙食！基本上可以超越太多人生活的！

    这味道！全国都吃不到！呵呵！不一定好吃！但是这是全国！甚至全世界！

    全宇宙！唯一的一份！糖醋鱼！我做的口味！别人做不出来的！也许这就是中餐！

    带给人的惊喜！每个人都可以做出自己的口味！呵呵！挺好的吧！其实还好！

    我这种不是品味美食！我是在吃饱饭！填饱肚子而已！其实还好！我的口味！

    别人做不出来的！呵呵！独一无二的做法！呵呵！糖醋鱼这么做的！可能就我一个人会这么做！

    这是个惊喜啊！中餐充满了它的不确定性！当年的我！是吃过炒冬瓜皮的人！

    牛逼不牛逼！全世界唯一的菜！哈哈！虽然我失败了！把冬瓜皮！切成丝炒起来！

    结果我失败了！因为冬瓜太老了！其实还好！就像是炒南瓜丝一样！能吃上可口的南瓜丝！

    不容易啊！尤其是在外面！呵呵！南瓜丝！吃的有点稀奇吧！没吃过好吃的南瓜丝的！

    不懂！有点甜！有点脆脆的感觉！我肯定是吃过的吧！呵呵！和某些！

    水煮南瓜丝！还是完全不一样的！我很清楚的知道吧！哈哈！年轻人你够了！

    不过回想起来！怎么说呢！当年在学校里面！读职高的时候！饭吃不饱！

    想办法啊！有的时候菜好吃！我还想吃！可是没有办法！我就跑别的窗口去打菜打饭！

    职高的什么都是限量版！真心够了！当年把我饿悲惨了！唉那感觉真的是够了吧！

    上学也挺累的！早上还想睡觉！尼玛早早的要起床！吃饭什么的！都是限量的吧！

    其实怎么说呢！上学不容易啊！各种幸苦！当时读职高！特别蛋痛啊！

    唉！感觉有种复杂的感觉！饭吃不饱！心累啊！饭菜都是限量的！然后呢！

    有一次菜比较好吃！吃完洗完碗以后！我又拿着碗上去打饭！被骂了！

    真的是够了！我还想吃！我饿了！然后呢！内心很纠结吧！职高的生活条件！

    很蛋痛啊！老家的生存条件太恶劣了！我是读过普高的人！普高虽然是自己选择的！

    但饭菜依然限量的！那感觉好痛苦啊！我有点接受不了这些悲剧吧！什么意思呢！

    呵呵！当时的我！感觉各种吃瓜啊！属于很浪费的那种人！唉！吃饭问题感觉内心各种争扎的感觉！

    唉饭居然是限量的！对于饭桶来说！这是个痛苦的事情！当时学习好幸苦啊！

    教材完全不一样的！我根本学不会！然后呢！慢慢的就疯了！我接受不了那种失败！

    我对自己的期望太高了！我从来不认为自己会输！即便是已经输了！我也不会这么认为的！

    呵呵！那种感觉不太好啊！那时候的我！其实也还好！感觉那真的是青春吧！

    慢慢的就疯了！其实刚从学校出来的时候！还没有疯的夸张！大概出来的比较早！

    十月份才疯的！然后呢！因为上了一段时间班！在黑作坊工作！每个月一毛钱都是没有的！

    唉！感觉心累啊！为什么呢！我感觉我疯的时候！各种任性啊！我把大概几千元钱！

    到处撒！我不要！那个时候我已经疯了！那是我的工资吧！哈哈！结果我到处抛洒！

    我妈就在那儿捡！唉感觉我是真的疯了！其实也还好！这重要吗！当时我疯了！

    想过自杀！我去自杀什么的！不要着急！呵呵！自杀是一种懦弱的行为！

    呵呵！比死痛苦的事情太多了！早晚都要死的！我干嘛要着急呢！我的自杀行为不少啊！

    我也是什么事情都做过的！感觉精神病太严重了！呵呵还好！性格懦弱！

    真的是好事情啊！虽然性格懦弱！对于正常人来说！是不好的素质！但是对于精神病来说！

    太好了！我不敢去死！虽然有自杀行为！比如说呢！我很清楚的！我天天都要发病的！

    现在习惯了！我也许应该要明白！这就是生活的！还好！感谢生命中经历的那些大神！

    让我明白了很多！怎么过不是过！生死什么的！早晚的事情而已！当时我那个时候！

    还在超市卖鱼！早上上班！下午！我骑自行车！去精神病院拿药吃！呵呵！

    真的是够了！感觉各种蛋痛啊！现在新医院都盖起来了！我真的是有故事的精神病啊！

    呵呵！只能说精神病也太多了！以前的精神病医院！很小很小的！我6年前去过的！

    不管是老家的！还是外面的！都换了新的医院！感觉挺感慨啊！发病什么的！

    习惯就好了！当时我去精神病院的时候！那家伙怎么说呢！就说活一天算一天！

    她妈妈是个精神病！我不懂那种心态吧！当时的我太尿性了！太年轻了！

    毕竟社会经历完全不够的！当时我说发展什么的！小年轻啊！真的是够了！

    也还好！我发病的时候压力也挺大啊！那个时候！发病对于我来说！太痛苦了！

    我根本承受不了的！各种压力大！仿佛再一次疯掉的感觉吧！意识完全丧失的感觉吧！

    至少发病的时候！是这个样子的吧！我记得很清楚吧！上了一段时间班！

    天天都会发病！太痛苦了吧！那惨不忍睹啊！我记得很清楚！我那段工作！

    挣了7000多元钱！唉！感觉有点伤感的感觉吧！那个时候天天发病！

    非常痛苦啊！发病以后！就轻松很多了吧！那种陷入的感觉还真的是够了！

    那是2014年的事情！我在超市卖鱼！每天都要发病！其实之后！修房子的时候！

    还是会发病！各种发病！写书的时候也发病！也痛苦！后来在电子厂上班！

    也会发病的！唉现在还好！除了生存压力！就没有了！其实以前也是这个样子的吧！

    各种痛苦！精神病！还要上班的感觉！真的是够了！太痛苦了！每天都要发病！

    每天都很困！很累！那感觉真的是够了！每天发病！再清醒！主要是痛苦吃饭问题！

    我饭量特别大的！那个时候！我还是挺节约的吧！刚开始各种不适应！

    我比较饿吧！所以呢！我每周！都要吃很多饭！一个人点几个菜！猛吃！

    感觉太好了！唉那是回忆啊！因为我饿！其实我发病！主要还是因为吃饭生存问题！

    然后呢！其实现在还不是这个样子的吧！现在面对这些问题！各种无赖啊！

    我知道痛苦！明显没有作用的吧！我疯了快六年了吧！哈哈！应该到十月份！

    我疯了！6年了吧！那是正式服用精神病药物的时候！太痛苦了！主要是生存压力！

    太大了！如果没有这些压力！我现在肯定死了！我是怎么清楚的！其实还好！

    太不淡定了吧！慢慢的就习惯了！学会了去承受！去感受！其实谁活着都不容易！

    都是被命运玩弄的人！其实也还好！这一点我不可能不知道的！这个世界上！

    从来就没有人！可以主宰自己的命运！撸死！最多也就是只猴子！不过我的丧心病狂！

    是我不能够接受的！也还好！有的问题需要面对的！我在蛋痛吃饭生存问题！

    如果要有追求的话！就是更多人的吃饭生存问题！我在想！能不能够让！

    全世界的人都可以好好的！很好很幸福的！这是我的理想！可是我根本做不到的！

    没人可以主宰自己的命运！都是任人鱼肉的！吃瓜群众！还好！看自己的理解！

    这些东西！我有自己的见解！毕竟人自私了！什么想法都会有的！这些东西需要理解一下的吧！

    其实还好！人从来都是为了希望而活着的！干嘛要和自己过不去呢！我虽然不接受！

    这个世界！没了谁都是一样的！唉感觉我是接受不了的！这重要吗！其实还好！

    我死了！我的世界一定没有了吧！有道理！我不明

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