的评价的也仅仅是这种字。
曾经苏紫说她讨厌我，我没有把这里的讨厌理解成某种褒义的意思，那是切切实实的讨厌，厌恶。所以就目前这样的环境之下，或许也应该按照字面意思来理解，我是个流氓呢。
但是明明从来没有做过任何流氓的事情啊。
你的笑总是很天真，说我们永远都不会离分？
这种话就应该从相反的方向去理解。
于是我说：“那就流氓好了。”
“嗯？”
“小妞，是否觉得我是个好人呢？”
“不觉得。”
“我以为你应该这么觉得的。”
“为什么？”
“因为我是好人啊。”
“就算是好人，跟我有什么关系？”
“那样我就可以把你始终放在心里了啊。”
“你就不能正经一点？”
“你说的我是流氓！”
“我说你是流氓，可没叫你耍流氓。”
“流氓除了耍流氓难道还会做其他的事情？”
“我要睡了！”
看着屏幕无奈的扯了扯嘴角，敲下“那我陪你。”
“流氓！”
“又说？”
“就说，流氓，流氓……”
“……”
“流氓。”
“还说……”
“流氓！”
“我要睡了。”
“我才不陪你……”
生活其实也可以有另外的方式，透过蒙上一层水汽的玻璃窗，看着外面依旧热闹非凡的世界，我笑了。
然后身边并响起了另外的声音，林语诗不知道什么时候出现在房间里的，我大概得庆幸我之前喝了罐红牛，所以没有打算真的睡觉。
“呦呦，聊的很不错嘛。”
“确实不错。那么你还不打算回房间睡觉？还是打算跟我换地方？”
“别指望我会被你引过去。说，是谁？”
“并不相熟的人。”想了想我又补充到，“无论如何都不会发展到你希望的那种关系的朋友。”
“我希望得哪种关系？”林语诗不怀好意的看着我。
我智商虽然不高，但是才不会掉进这种没什么深度的坑呢。
“我哪知道。”
“不跟我说我就告诉他们你早恋。”
这种威胁怎么可能存在吓到我得可能，当然抛开这种不可能性不讲，就算真的可能，那也应该跟对方的家长才有可能有效果。
我说过我这读书一塌糊涂的家伙，要是能找个媳妇回家他们或许也会满意的。
说来我也不是没想过，有了孙子他们自然也就会放过我这儿子了。可是他们的孙子可是我儿子，我可不忍心他过跟我一样的苦逼生活。所以在我的意见还不能成为主导的时候，我才不会选择这种方式。
已经对不起地方了，怎么能再对不起儿子呢。
你看我这种人，也是够了。
明明就是找不到。还找那么多理由。
看着眼前瞪着两个眼珠子的林语诗，我说：“我只是觉得生活也应该有点另外的样子。”
“另外的什么样子。”
“其实我一直觉得有个妹妹很不错。”
“为什么？”
“哪有那么多为什么。”
我装出一副黑脸的样子，却被林语诗无情的嘲笑了，“我倒是应该知道为什么呢，你那么懒。”
我可不会有被人看破心思的窘迫感受。
“快起来了，新年的钟声快要敲响了啊。”
她终于想起来正事了啊，当然这可不是我感兴趣的正事。当然了就她不在追究之前那个问题这一点，已经足够成为我把她的正事也当做正事的理由了。
她说的钟声，自然是不远处的教堂里的钟声，虽然我不明白这个节日为什么跟教堂钟声还能扯到一起。于是只能发挥作为具有五千年文明历史的继承者的优越感说一句……
“当……”好悠扬。于是我忘了我要说的话是什么。
阳台上寒风中，我还是不能理解这种做法。
然后林语诗回过头，笑嘻嘻的跟我说：“春节快乐。”
“春节快乐。”我只能说我已经在寒风中麻木了。
于是，各自睡觉去了。
关于过去，现在，未来，这种假设与反思其实有过无数次。当然了就冠冕堂皇的话谁人都会说，然而在这之后付诸实践的却少之又少。
我从来讨厌拿着梦想说事的人，梦想就很容易的被串联成一条线。从过去延伸到现在，到更遥远的未来。
这无疑是一件极好的事，但是我却从来都讨厌，梦想在某些人眼里却也只是将它用来串联故事，以此来炫耀处世的资本。实质上已经没有了最初认为的那种。
我一直也以为当某天试着去接受生活的时候，并也能看到一些真正的光明的立意。记忆的青鸟始终还在流年里盘旋着，扑扇着关于光阴的故事。
所以也该鄙视自己一下，毕竟那些理论性的东西已经有过千百次的解释，但是后来，都没有一次用心的去实践过。
所以空谈的自己，也应该被狠狠的鄙视才对。
从来没有放弃生的希望，从来也确实期待着什么，从来也渴望着能创造自己的精彩。
然后，在某天我感慨自己经历的人生的时候，期间关于某种情绪的那一部分，我也可以这下这样的话：“大概已经分不清到底是书里还是书外，那些情绪也跟着一道凌乱不堪。我不晓得说出的每一句话，写下的每一个字，是否真的因为心里始终在期待着什么。我问自己，问了不知多少回，然而依然还是不明所以。
或许始终不渝的坚持着什么，或许到底在心里存在着什么，或许无论书里还是书外，其实都是自己。
读不懂一本书，因为未曾用心去体会感悟，读不懂一个人，或许因为对方从未给过机会。
确实人不是书，所以只能有读一遍的机会，一遍不懂也许就已经注定了错过。
或者，那书里可能就是关于那个没能读懂的人！”
可是，现在我决定要接受生活了。