他揉了揉鼻子。
狐疑地看了一眼四周。
“那个刁民又在想害朕？”
“算了。”
“肯定又是哪个黑粉在扎小人。”
苏晨耸耸肩。
完全没把这当回事。
他转过头，对着正趴在地上装尸体的王烈喊道：“躺好了！”
“那个腿别抖！”
“死人是不会抖腿的！”
“除非你是僵尸！”
“再抖我就给你放《小苹果》了啊！”
王烈那条原本还在抽搐的腿。
瞬间崩得笔直。
死得透透的。
王超在节目组里发了一通疯，把所有人都折腾得够呛之后，心情总算是美丽了不少。
他把大喇叭扔给副导演，背着手溜达到休息室。
刚一推门。
一股浓郁的发胶味混合着各种廉价香水的味道扑面而来。
呛得王超差点没当场去世。
这帮问题艺人。
业务能力是真不行啊。
搞这些花里胡哨的东西倒是有一套。
他皱着眉头，走到饮水机旁接了杯水。
旁边几个还没卸妆的艺人正凑在一起，拿着手机窃窃私语。
“哎，你们看苏晨那个新歌的数据没？”
“看了看了，简直离谱！”
“那种土歌也能火？”
“我要是唱那个，我都觉得丢人。”
“就是，咱们可是走高端偶像路线的，那种大妈听的歌，掉价！”
“也不知道那些粉丝怎么想的，品味真差。”
几个人你一言我一语。
语气里充满了酸味和不屑。
仿佛只要贬低苏晨两句，就能抬高他们那所谓的“高端偶像”身价。
王超听着听着。
火气又上来了。
高端？
我呸！
一群连全开麦都不敢的货色，还有脸谈品味？
苏晨那是土吗？
那是把流量玩明白了！
那是把人性看透了！
王超重重地把水杯往桌子上一顿。
“砰！”
那几个艺人吓得一哆嗦，手机差点没扔出去。
看到是总导演。
几个人立马站得笔直，脸上堆起那种讨好的假笑。
“王……王导……”
“聊什么呢？”
王超皮笑肉不笑地看着他们。
眼神里带着审视。
“聊苏晨？”
“没……没有……”
其中一个染着黄毛的艺人结结巴巴地否认。
“我们……我们在讨论下周的舞台设计。”
“舞台设计？”
王超嗤笑一声。
走过去，伸手捏了捏那黄毛身上那种亮片闪闪的演出服。
又看了看他那张涂得比墙还白的脸。
“就这？”
“把自己整得跟个夜店灯球似的，这就是你们的设计？”
“嫌人家苏晨土？”
“人家苏晨穿着大红袄子扭秧歌，那是为了逗大妈开心，那是接地气。”
“你们呢？”
“穿成这样。”
“是为了把观众的眼睛晃瞎吗？”
那几个艺人低着头，脸涨得通红。
大气都不敢喘。
王超还没骂够。
他指着其中一个下巴尖得能戳死人的男生。
“还有你。”
“能不能别再去打那个玻尿酸了？”
“你那是下巴吗？”
“你那是凶器！”
“刚才我看监视器，你一低头，我都怕你把自己锁骨给戳穿了！”
“全是科技与狠活！”
“真诚呢？”
“自然呢？”
“你们看看人家苏晨！”
王超越说越激动。
不自觉地又把苏晨拉出来当成了正面教材。
“人家那是纯天然的帅！”
“哪怕是在台上抠鼻孔，那都叫真性情！”
“你们这叫什么？”
“这叫整容事故现场！”