我，而是有苦衷，无法言说，那双眼睛里没有欺骗，只有挣扎和一点点愧疚。
这就够了。
其实就算她是故意的也没事。
只要她不离开我，一切我都不会计较。
底线只有这一个，她在我身边，平安，快乐，其他的，都可以让步。
我活了很久很久。
久到见过太多生死别离，久到对时间本身都有些麻木，张家的训练和任务，把我打磨成一把锋利的刀，冷静，高效，也冰冷。
感情是多余的，甚至是危险的。
我习惯了独来独往，习惯了把一切情绪压到最深，用理智和本能去应对所有事情。
遇见她，实在是个意外。
但我想让这个意外一直发生在我的身上。
不太记得是什么时候对她不一样的了，我们好像天造地设的一对，她一开始有点怕我，我能看出来，但后来又开始莫名其妙地靠近我。
她会跟我说话，问一些在我看来毫无意义的问题，会在我沉默的时候自言自语。
她像一株生命力顽强的小草，硬生生挤进了我坚硬冰冷的世界缝隙里，自顾自地扎根，生长，散发出我无法忽视的温暖和气息。
等我意识到糟糕的时候，视线已经无法从她身上移开。
看到她笑，心里会松一下，看到她皱眉，会想知道原因，看到她有危险，身体会比脑子更快反应。
这很不对劲，这违背了我受过的所有训练和生存法则。
感情是弱点，牵挂是负担。
可我挣不脱。
也不想挣脱。
那种被她需要，被她依赖、被她全心全意信任的感觉，像毒药，尝过一次就再也戒不掉。
它让我觉得自己不仅仅是“张扶林”，不仅仅是一把叫“张起灵的刀”，还是一个活生生的、可以被温暖和被需要的人。
我们各自向彼此走了五十步。
她主动向我走来，把未来交到我这样一个人手里，我除了接住，别无他想，也绝不容许自己失手让她掉下来。
【某日阳光灿烂时】
今天早上，她告诉我说，她怀孕了。
我们的孩子。
这个消息带来的冲击，比任何一次生死关头都要剧烈。
喜悦是有的，像沉寂的深潭被投入巨石，激起的浪花几乎让我晕眩。
但紧随其后的，是铺天盖地的恐惧和责任。
我怕。
怕她受苦。
张家血脉特殊，怀孕生产对母体是极大的负担，甚至是危险。
阿黛虚弱的影子在我眼前挥之不去，我无法承受失去她的可能，一丝一毫都不能。
怕我做不好父亲这个角色，对我而言比任何凶险的古墓都要陌生和艰难。
我不知道该怎么做一个好父亲，张家没有教过这个，我也没有榜样可循。
我能教给孩子什么？杀戮的技巧？生存的残酷？那些沉重肮脏的家族秘密？
不。
我不要我的孩子像我一样。
如果可以，我希望他（或她）只是个普通健康的孩子，平安喜乐地长大，不必背负麒麟血的宿命，不必面对张家的泥潭。
像她希望的那样，简单，快乐。
这很难，几乎不可能。
但我会尽力。
用我的一切去铺路，去抵挡，去争取一个或许能不一样的未来。
她的手很小，很软，放在我掌心，却能给我无穷的力量。
她说“我们一起”，“我们会好好的”，“你别怕”。
是啊，没什么好怕的。
兵来将挡，水来土掩。
我有她，很快还会有我们的孩子，这就是我的软肋，也是我披荆斩棘的铠甲。
路还长，但方向明确了。
守着她，守着孩子，守好这个家。
这就够了。
【又及】
枕头还是试着做一个吧，用最软的棉花，外面套上素色棉布，尺寸……要比我肩膀宽一些，长一些，让她能抱个满怀。
希望她抱着枕头的时候，能像抱着我一样，睡得安稳。
（墨迹至此，戛然而止）