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先让我三跪九叩一拜再拜迎接殊荣，实在是受宠若惊到夹着尾巴瑟瑟发抖……
真的很感谢萌新大佬，从路明菲开始一直都在支持我。
我想没有一个作者不喜欢黄金盟，俗一点说这是刀乐，是会让人发自内心快乐的东西，雅一点说这是认可，一份豪气干云天的肯定。
但与我而言这其实是个喜忧参半的礼物，喜很好理解，谁都会喜，忧则是因为这种捧场相当梦幻。
感觉自己一夜之间就变成了灰姑娘，金光灿灿的南瓜车，水晶鞋，闪亮的舞裙，还有一日的全站第一，王子拉了一把让我站在城堡的最高处，于是有幸看到起点这座山上最漂亮的风景，但是十二点的钟声响起，我就会重新变成自己。
巨大的喜悦和悲伤同时到来，私信里这个朋友那个作者各种问候祝贺的时候，莫名其妙的自己就哭出来了，觉得丢人不好意思说，只有一个个的打字回复。
打小我就是这样的一个人，有点多愁善感，还记得三年级的时候，爸爸从学校图书馆里带回来了很多图书，那个时候我没有零花钱，还搬了家，也没有叫小伙伴或者同学的联系方式，家里的电玩厅也不开了。
于是很多个周末还有漫长的夏日唯有独自度过，我总是翻来覆去地看那些书里的科普故事或者寓言，也许就是在那段日子里，无意间培养出了喜欢阅读的习惯。
后来晃晃悠悠的到了初中，周南那三分的事情，确实是真的，只不过没有简兮的从中作鬼，有的只是我的不细心。
我自觉初中三年没有得罪过什么人，和我一个考场的也就一位同班的女生，还是和我一起走的，出去上了个厕所的功夫回来背着书包进入考场，往里面一摸居然全是空的，心不由得一沉，靠着平日里的积累去打别人开卷，差三分好像也由不得谁。
就是那三分先一步在中考改变了我的未来，时至今日我家里也没人知道这件事情，我去了县里最好，但是和市里比起来差远了的学校。
然而学校里都是来自各个乡镇的学生，在他们的眼里觉得这所学校很了不起，能进来就沾沾自喜，我觉得有些奇怪，心里也有点好笑，觉得自己在这里居然能算是鹤立鸡群，明明是这么烂的破地方。
如今想来我也不知道自己那时心里的傲气从何而来，大概是占了爸爸的便宜，初中在最好的班上，英语又很不错得了英语老师的独宠，让打小基本纯属散养的我有点眼高于顶，不太看得起身边成绩一般的同学，觉得自己和他们不是一路人。
所以青春期的叛逆也恰在这个环境中降临，那个时候我是个戴着丝边镜框，步履轻盈喜欢走快步，步频比别人多一倍，普通班里顶呱呱的学生，随手考出来的分数是第二名要望其项背的数字，既是班长也是学生委员，总会在晚自习的时候刻意端着一股谱子地走来走去，坐在讲桌上给好事的人打分以便之后交给班主任。
每当有坏小子被拎出去让班主任教训，我从不看他们，但心里还是在坏笑的，从来没感觉到自己因此人缘变得有点差。
不过那又怎么样呢？反正我从不觉得自己和这些人是一路的。
果然分班的考试几个月后来临，我马上就和这个普通班分道扬镳，觉得自己前途光明，即便没有那三分也一样能行。
恰在这个时候学校的新校区建成，大家集体搬迁，有了社团招募，看到文学社的时候不知道为什么鬼迷心窍就去参加了。
说起来其实我还蛮胆小的，在那之前很多次上台演讲都是心里怦怦跳的那种人，可上了台反而能叽叽呱呱临场发挥的不错，大抵就是托了从小看书的福，语言组织起来还行。
原本我还觉得自己应该没戏，可是看着前面的兄弟们上台不是要带个稿子照本宣科，就是结结巴巴一点都不利索，我又觉得自己能行了，上台伶牙俐齿睥睨群雄，有种自己就是孔明再世舌战渣渣们的傲气，虽然心脏还是跳的跟战鼓一样，居然一点都不怯场。
下舞台的那一刻，我就知道我肯定成功了，结果也理所当然。
于是我成为了陈雯雯式那样的人物，虽然没有她的帕萨特白棉布裙子和情人，只是抱着花火小说绘怖客知音漫客走来走去，但靠着一手同去参加竞选的同学添油加醋说我有多么牛逼，一时间自己居然也成了班上要人仰望的牲口，开始受欢迎起来，甚至一度被当做暗恋的对象，起初自己还毫无感觉，真是被说了风言风语我才注意到那些人看我的目光确实不一样的。
但我不在乎，还是不觉得自己和他们是一路人，心里有很多说不出的郁闷，讨厌这个学校的氛围，我觉得本该和当初的同学们一起奔向远方，可现在只是默默地坐在这里对着窗外的黑暗，一窗之隔汉水东流，恨不能跳进去跟着逃到很远的地方去。
渐渐地心思也就不在学习上了，上什么课都在看那些故事，逃课撒谎翻墙去网吧我什么都干过，没人知道我怎么莫名其妙地就变化了，那个时候我自己也不知道。
这种情况下自然是要被三方围剿的，我捂着耳朵逃避，在他们把我送回学校的当夜就翻墙出去，离家出走了半年。
最初的身上只有150块钱当周的生活费，那半年里我就在网吧和某位走读同学的家里来回奔走，只有依靠网络可以赚到一些钱，但白天实在太贵了，就只
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