姐，竟然就是她。
先前那般误会她，言语间的疏离与猜忌将她气走。
吴大娘看向她时，眼底那毫不掩饰的感激与敬重，像一面镜子，清清楚楚映出了我的狭隘与不堪。
我自己也说不清，是怀着怎样的心情去寻她。
她隔着朦胧雨帘望见我时，眉头猛地一蹙，转身就要走，像是半点不愿再与我有半分照面。
心脏的刺痛来得猝不及防，尖锐又汹涌，让人几乎难以喘息。
看着她毫无遮挡地再次踏入滂沱雨幕，豆大的雨点砸在她的脸颊，顺着下颌线不断滑落，我也无法思虑其他。
过去一把攥住她的手腕，将手中的伞遮在她的头顶。
当看见她红着眼眶，却依旧强装倔强、不肯示弱的模样时，我知道，我无法再逃避一件事。
我已经，入了局。
我在意她。
哪怕我一再逃避，也终究无法否认，我是在意她的。
我对着她，声音发哑地说了句对不起。她却一把打落我手中的伞，雨水瞬间打湿了我们两人。
她咬着唇，眼眶通红地对我吼，说她现在一点都不喜欢我了。
她趁机用力甩开我的桎梏，我却在漫天风雨中，将她一把紧紧拥入怀中，用自己的身躯和披风，为她隔绝这肆虐的狂风暴雨。
……不喜欢了也没关系。
都是我的错。
——
【日札·九月十五】
屏风之后，她就那样无所顾忌地吻上了我。
第一次是猝不及防。
她灵巧柔软的舌探入我的唇齿间，搅动、缠绕，与我的气息深深纠缠。
一触即乱，连呼吸都被她夺走。
可第二次，她给了我机会。
她说，她数到三，我若是不推开她，她便继续。
虽然她连一二都未数，径直念出了三，半分拒绝的时间都不曾留给我，便再次倾身吻来。
可我知道，就算她真的慢慢数到三，我也无法推开她。
我知道我的呼吸有多不稳。
知道她的吻，搅乱了我固守多年的所谓分寸。
知道……我刚才，也沉浸在她的吻里，并且因此浑身战栗。
可我还是在她重新吻上来的刹那，靠着仅剩的一丝理智，下意识侧过头，狼狈避开。
我不该与她这般亲近，更不该贪恋这份亲近。
我珍爱的人，终究会离我而去。
只要我不爱上任何人，便不会给任何人带去伤害，也不会再承受那般剜心刺骨的痛楚。
只要我孑然一身，习惯孤独，只要我将心守成一潭死水，便永远不会再受那样的痛苦。
可为什么，控制不住。
在看到她的唇形无声说出喜欢两个字时，心脏仍震动得厉害。
——
【日札·九月十五】
这些年来，我已经很少再去回忆往事。
可这一夜，躺在这张床榻之上，我辗转反侧，无法入眠。
想起我的父亲，母亲，还有阿姐。
眼睁睁看着他们在我面前死去的那一刻，我已经认清，生命有多无常，多脆弱。
上一秒还笑语温言、活生生的人，顷刻间，就可以变成一具冰冷无声的躯体。
不会再言语，不会再触碰，不会再回应我，终有一日，连肉身也会彻底消散在天地间。
在坐上这个位置、执掌权柄之前，我心中唯一的执念，是替他们复仇。
可真正坐稳之后，活着，便只是活着。
能以微薄之力，为这世间添一点微光，或许，便是我独自活下来，仅存的意义。
我可以，去爱上一个人吗？
如果我爱的人又在哪一日离我而去，我还撑得住吗？
我会给爱我的人，带来不幸吗？
我这样的人，配拥有幸福吗？
人人都说，我这个人遗世独立，无欲无求，无所畏惧。
可他们不知道，我有最畏惧的东西。
我畏惧爱。
我怕爱上别人，更怕别人倾心爱我。
我从未想过，在这个和六岁那年一样冰冷刺骨的雨夜，在我想要认命，觉得自己这一生就该这般孤孑一生时，她却忽然钻进了我的被子里。
我说，别再胡闹了。
我说，若她更喜欢这张床榻，我换个房间就是。
她说，既然我嫌她烦，她离我远远的就是了。
她转身要走的那一刻，我再也克制不住，过去颤抖着将她紧紧抱住，抱回床榻。
不是，别再胡闹了。
是，我好高兴你会来。
不是，若你更喜欢这张床榻，我换个房间就是。
是，你可不可以不要走，不要留我一个人，不要离开我。
可不可以……不要离开我。
我害怕爱，又渴望爱。
请原谅我此刻的软弱与贪心，贪心地汲取你此刻给我的暖意。
还好，还好是我先爱上你。
如果我真的会给爱我的人带来不幸，那就请你永远不要爱上我。
让我爱你就好。
……