而来。我虽心有怨恨，却也明白事理，未能责怪他人，最终这份压抑导致了我的心病。孤独之中，我开始依赖他人，却一次次失去，直至最后一位——我的哥哥。若我嫁的是真爱之人，或许早已走出阴霾。丈夫初时或许也有真情，如热恋般待我，而哥哥的好，也不过一年光景。归根结底，唯有自爱，方得救赎，依赖他人终是虚无。即便嫁与所爱，情感也可能随时间消逝。我原以为，只要我对人家好，他必对我好，这是我数十年的期盼，却终是一场空。究其根本，是我未曾真正爱自己，他们便理所当然地接受我的好，却未曾回馈。
与丈夫共度二十载，我始终努力经营家庭，与他少有联系。近两年，丈夫辞职，读博不顺，家中氛围紧张，争吵频发，我更加怀念哥哥。愿上天保佑，让丈夫顺利完成学业，我愿与他共筑温馨家园，给儿子一个幸福的成长环境。至于他，本不属于我，我也不想再成为他的负担，就让他成为过去吧。
我深知，责怪父母、死去的爷爷或那些未善待我的人，终归无用，最根本的是要怪自己。小时怨命，长大怨己，未曾争取。如今已四十五岁，不能再浑浑噩噩。与哥哥的情愫，能有此结局已算幸运，再纠缠下去，无益于我。即便找他讨说法，又能得到什么？他能弥补我什么？他在婚内对我有情，却又放弃，因我是他婚姻中的软肋。我甚至怀疑，他在外是否已有新人，但这一切，我已无权关心，也无意义。
哥哥，对你，我已尽我所能，无悔无怨。余生虽会想你，但不再联系，愿你幸福安康！
刻在心里的人，如何能忘却？你是我唯一曾想过要嫁之人，却将我置于黑名单，让我生不如死！但我不能死，儿子尚幼，需我抚养。待他长大成人，立业成家，我方能安心。
我不想再想他，他非我哥，也给不了我什么。但我承认，我仍喜欢他，也不爱丈夫。然，我有儿子，必须面对现实，余生只为儿子活。
丈夫虽无恶习，我是否该知足？我陪他还债、盖房、安家立业。
连最是普通的陌生人都敢嫌弃我的声音尖细，这是天生的，我无法改变。人应自尊自爱，不再纵容他人。
不可整日言爱，你我之间，本无交集，何必强求？
儿子说得对！想无用之事，不如想他如何考清华！想了无用，还伤神伤身！不许他再伤我，我要活得比他俩久，等他自由那一天！无病无灾便是福，莫要多事！
盼望你消息，也留最后自尊。爱是真爱，但不愿被厌烦。你不愿联系，便随你心愿，这是最后一次联系！
儿子是我此生唯一恩赐！原生家庭、恋爱、婚姻皆不幸，只有儿子，是我所求，我爱孩子，他一直很好，我必须给他幸福！
同事发来旧照，当年青春，如今已老。亲戚生病后，我感慨良多。儿子是上天给我的弥补，我要珍惜现在，给儿子幸福，也给自己幸福，也祝福哥哥嫂子幸福如意！
为何放不下？因我想证明他是我唯一所爱，证明我不会再爱他人，故嫁与不爱之人，将那份情当作此生唯一。他未拦我，父母也未拦我，便将我嫁与他，这算第二次抛弃吗？二十年无人问津，我跟着丈夫，一步步走到今天。人生能有几个二十年？糊涂至极！