我不接受治疗，反而是把我当成一个最普通的女孩来看待？
我可以不要漂亮衣服，不要洋娃娃，不要化妆品和指甲油，但也不要把我当做怪物。
可我期待的事情永远都不会发生。
我作为一个患了精神病的怪物，在无数人异样的目光之中茁壮成长，那些刺进我身上的目光从来没有拔下来过，它们把我伪装成了一个无人能够接近的刺猬。
为了能够让自己看起来尽量的正常，我时长会把自己装作一个男生，父母也曾一度认为我的病已经治好了。
可人类的恶意是难以揣测的。
每当我来到一个新的学校，都可以假装正常的和一些人交上朋友，可无论是初中还是高中，很快就会有人发现我的与众不同。
接着他们会编出各种难听的谎话来攻击我。
为什么你们一定要把目光放在我的身上呢？为什么你们不可以装作我不存在？
只要对我没有恶意，就是对我最大的善意。
我从很小的时候就已经不在做我「想做」的事了，而是在做我「应该」做的事，这样都还不能满足你们吗？
这世上会有一个地方……让我尽情做我想要做的事吗？
每次我站在厕所门口，拉扯着我手上的橡皮筋，感觉我的人生似乎从很小的时候就被它束缚住了。
如果一定要被束缚，是否可以再直接一点……用这条剪不断的绳子锁住我的喉咙？
若是站在厕所的门口始终都决定不了向左走还是向右走，我何不试试向上走？
突破这座城市，突破压在我身上的世俗之塔，然后我轰轰烈烈地死去，再也不必做「正确」的事。
结束学生时代后，我的人生相对顺遂了一些。
杭州作为一个越来越开放的城市，对我的容忍度似乎也提高了。
我在大学当导员，这里的学生相对素质也比一般人高一些，他们不会因为我的举止奇怪而嘲笑我，给了我足够的容忍。
可是这世界上所有的「容忍」终究是有上限的。
尤其是，当我爱上一个男人的时候。
“姆妈。”我在家里帮妈妈摘菜，不动声色地问道，“你最近……新闻有看伐啦？”
“啥个新闻啊？”
“就是讲……”这句话到嘴边卡住，不知道该怎么出口。
“讲呀。”
“就是讲……有两个男伢儿结婚嘞。”我盯着手里的菜，努力挤出一丝笑容，“现在时代发展快，真的啥西都有得哦？”
“哎。”妈妈将菜放到篮子里，又在围裙上擦了擦手，“可不是嘛？你别看姆妈年纪大，思想还是蛮开明的，同性结婚也不是坏事体，人家欢喜，随他们去好了呀。”
我的手稍微顿了顿，感觉自己格外紧张。
我好像在二十多年的人生当中第一次抓到了什么看不到的东西。
深呼吸了几次，我才漫不经心地开口问道：“姆妈……假使……假使讲……我欢喜上了一个男伢儿……”
妈妈听完后一顿，赶忙走到我身前，伸手捏着我的脸让我看向她：“宗耀……你在讲啥西？你的毛病不是好掉了吗？”
“我……”
“怎么了……最近又不好了呀？”
盯着她的目光半天，我把所有要说的话都咽了下去，随后露出了笑容：
“姆妈……我和你开玩笑的呀。”
我知道，那个看不到的东西我始终都没有抓到。
世俗的观念始终是一座看不见的高塔，我冲不破也挣不脱。
父母永远是开明的，但开明的对象不能是自己的孩子。
所以爱上了一个不该爱的人，会有什么好下场吗？
不会的。
杭州自古以来就有传说记载，曾经有个人在这座城爱上了不该爱的人，被镇压在了高塔之下。
她是一条白蛇。
和我一样，也是个怪物。