比我的隔夜尿都臭；我现在唯一能在家说话的，就是我的猫了，我真想它也爬到我的身边发贱。
但是一抬头，除了猫，这个家就我一个人了。
现在除了跟猫说话，我每天早晚，或者任何时候，都会忍不住拿起微信跟我妈妈的账号说点什么。
我可能是在期待什么，期待着那个熟悉的微信头像又闪动了。
我知道我不该这么想，更不该这么做。
我烧纸的时候明明反复的说了，如果不是还没到投胎的时间，如果不是有需要的东西，那就千万别给我托梦！
是的，千万不要让我再拖累你了，只要有投胎的机会，有开始下一世的机会，那就立刻马上就去。
这辈子根本没什么是值得你再留恋的，千万不要被我这个小畜生再耽误了，不要被我再拖累了！
我应该还没疯，所以我知道我不能再干这种事了。
这几天我该哭够了吧，该想办法走出来了。
但……道理我都懂，可我真的做不到啊！
我试过了，而且一直在试，现在别人跟我打招呼，我为了振作让人觉得我很坚强，我连声音都有点夹了，打王者碰到妹子我都没夹过。
但是在外面夹完，坚强玩，回到家我就忍不住一边向我妈妈说话，一边哭得稀里哗啦！
我以前没药疼得在床上想死的时候，也没掉过几滴眼泪，顶多是问候一下老天爷。
但一想到我以后再也见不到她了，我接受不了，接受不了。
这两年，我的病才刚刚有了点起色，才刚刚有了点盼头，我妈妈就没了，没了啊！我再也见不到她了！
这两天微信的声音一响起来，我就忍不住心中一激灵，会不会是我妈妈打的？
我的第一个想法就是这个，就是这个！
家里一旦有什么动静，猫晚上闹出什么动静，我也是这个想法，是妈你回来了吗？
我不该这么想，我可是一个坚决不信鬼神的人。
但我现在却要把这些传统贯彻到底，我都不知道我怎么这样了。
如果，我还有个爸，也许我真能慢慢走出来，也许我真不会这样。
但我爸，他虽然还活在户口本上，可他的魂儿没了！
一个伤到了额叶，伤到了小脑，没有了高级情感，认知智力下降，只能半自理的爸爸，我怎么依靠他？我怎么借着他走出来？
这几年，我去看他的时候只要不提，我爸甚至没提过我妈一次。
我知道他已经失去了情感，就像上世纪美国那些被摘除前额叶的精神病人。
他现在跟丢了魂有什么区别？
更何况，他的躯壳也不好了，我根本无力照顾他，哪怕心疼他在养老院吃不好住不好，但没办法啊！我照顾自己已经很艰难了。
那就专心写书吧，现在可以彻底沉下心了，就剩一个人了，除了祭祀和赞药去做半年一直没完成的康复，再就没多少事了。
这肯定是一个好办法，我在我妈妈火化的那天，就想过一个念头：只要我好好写小说，有人看我的小说，那我也相当于有了家人，也就不再孤单了，有了新的精神寄托。
嗯，不止是有了精神寄托，还有了新的家人，那时书友就是我半个爸了。
但当我真的久违的敲起字来，心里想的依然是记忆中某个与我妈妈有关的画面。这些画面太多了……太多了，就像以前中病毒后开机就开始不停弹窗口一样，我现在这些念头几乎是本能的弹出来，任何外界的动静都会让我本能想起什么，然后心脏就又是一阵仿佛被抓上一把的酸楚。
都说时间是一切的解药，但时间真会起到作用吗？
我今天肯定是做不到了，也许明天可以试试，或者后天……
要不你们叫我一声儿子吧，我的爸爸一多，我心里也许就会舒服很多。
唉……刚打完这行字，我又开始不自禁想起我爸刚中风时的事情了，而且那里面也有我妈妈的画面，我的记忆力从来没这么好过……