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这场争论当时没有得到结果，因为很快，那女人就因为我对她的坚决拒绝，把我卖给了仇家。
虽然这女人是我妈妈为我选的，但这事却不能怪她。
毕竟她是陶家最受宠的女儿，掌握着最多的资源。
然而过度的宠爱却让她看不清这个世界。
当然，我也是这样的。
我不该那么羞辱她。
我只是很遗憾。
因为我这辈子对我妈妈说过的最后一句话，是：“你不懂感情，你没爱过任何人！”
在贝贝告诉我，我妈妈会坐在我的病床前哭时，我又一次体会到了那种“悲”的感觉。
我妈妈是爱过别人的，她爱着我们四个。
她爱着爷爷奶奶。
她用尽全力地保证我们几个不要沦为被选择的对象。
也是最常陪伴在他们身边的孩子。
所以她一走，我们便一个接一个地动荡起来。
贝贝常常对我说：“幸好大哥你醒了，我真的很害怕。”
我明白她在害怕什么。
我告诉她：“大哥一定让你过你想过的生活，就和妈妈在时一样。”
我最终还是从叔叔的手中拿回了属于我的一切。
因为我从小耳濡目染这一切长大，既专业，又名正言顺。
当然，也正如我爷爷所说，那个婶婶看不上我妈妈用命经营的这一切。
那就还给我吧。
堂哥出狱后，总是来看我。
他向我道歉，说：“我当时魔怔了，玥玥，哥哥知道这样说很不要脸，但是……你不知道，因为他，我真的很煎熬，我煎熬了好多年。”
我说：“如果我就这么躺下去了，谁来照顾胜男呢？”
他明白我的意思，没有说话。
我说：“胜男只有这一个哥哥，父母走后，全要仰仗他关照。”
堂哥满脸懊恼地说：“我当时没想那么多。”
没想那么多，因为没必要想。
我知道不该说，但是堂哥不是别人。
虽然叔叔和我们同龄，但我叫他一声叔叔，心理上跟他总是有些距离。
何况我妈妈也不愿意我跟他走太近。
堂哥不一样，他贯穿了我的整个童年，整个青春，从小到大。
他几乎参与了我和胜男之间的一切。
如果这世上，有一个人最了解我有多爱她，那这个人一定是我堂哥。
所以我忍不住，我说，“如果我妈还在，你不会这么做的。”
他捂住脸，哭了很久。
这是我唯一，也是最后一次跟堂哥聊这件事。
此后他仍然来看我，态度小心翼翼的。
可能是觉得我不喜欢这位大嫂，从来也不带她。
我没有再提过，对他是如此，对叔叔也是如此。
我友善地跟他们来往，我们仍是一家人。
我们仍然会互相合作，互相帮助，说说笑笑，没有龃龉。
只是我已经明白，握紧这份权力的必要性。
只是……我已经没有机会告诉我妈妈了。
也没有机会，一边揍阿仁，一边给他花钱，让他浑浑噩噩地过完下半生了。
生完阿节后，胜男的状态很不好。
产后波动的激素引发了严重抑郁症，她总是在想尽办法自杀。
一开始，她试图给阿节喂奶，却被我看到她正用被子蒙他的脸。
我知道她没有恶意，她只是没办法活下去，又不放心阿节一个人，想带他一起走。
我的身体需要恢复，没有精力一直盯着她。
不得已，只好把阿节带离她的身边。
她的病情因此而加重了，彻底不再理我。
其实她原本就是不跟我说话的。
我想我明白这是为什么。
分手的那天，我告诉她，我对她所做的一切只是出于同情。
这是我能想到最“狠”的话。
因为我一直都知道，总是被当做异类欺凌的她，有多希望能够和普通人一样。
我告诉她，其实我不爱她。
那天她呆呆地绞着手指。
我心疼的同时，心底也不能免俗地涌上期盼。
她会难过吗？因为我说我不爱她。
她会追问吗？
她会流泪吗？
那些她被候太太打，甚至推下楼梯的视频上，她一滴眼泪也不曾流过。
然而结果是意料之中的失望。
她沉默了很久，很久，忽然开始说，她说：“为什么同情我？”
我说：“因为你很可怜，值得同情。”
她说：“我不可怜，我不值得同情。”
她开始重复，像一台机器：“我不可怜，我不值得同情。”
我看着她，流着泪看着她。
我不害怕她这幅样子，相反，我心疼她。
她真的受伤了，她失控了。
为的是她的自尊。
而不是我不爱她。
随着激素逐渐代谢，和药物的帮助，阿节一岁半时，胜男终于逐渐好起来
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