五

我呆坐在水里，后背紧紧贴着池壁，双臂环抱住自己的身体。

    水温不算太高，但雾气还是迷蒙了我的双眼，我看不见对面的L的表情了。

    池壁是冷的。

    直到他慢慢划过来，他坏笑着的表情又再一次出现在我面前，我知道我无处可逃了。我伸出手想推开他，他抓住我的手。

    两个成年人心照不宣地彼此相对，事已至此，接下来的发展也就是顺理成章的男欢女爱了。他没有给我任何记忆停留的时间，一切都是很快地发生。他驾轻就熟，手指灵巧，但没有前戏。和男人做爱，大同小异。但是和喜欢的人做爱，会记得更多有趣的事情。

    “不戴T不给进！”

    “在水里怎么戴？”

    “反正就是不行！”

    “这么热的水戴个T，会让我联想到蒸香肠啊！”

    “那我回家了！”

    他只好很郁闷地爬上岸回房间拿TT。我看着他的背影笑起来。脱光了衣服走路，还是那副吊儿郎当的样子。我想起了第一次见他时他的模样，行李箱丢在角落，凌乱的头发，憔悴的面颊，闪闪发亮的眼神。现在他留给我一个倒三角的背影，还有一个结实的臀部。

    L再次回到水中，不打算放过我了。

    “你放开我……”

    “你看那边有个虫子！”

    “不要……”

    “你看那个虫子好像在笑啊！我真的没有骗你，你自己看！”

    我刚扭过头去，他就顺势把我整个人翻过去。

    然而他还是不肯做一点前戏。我却一直在期待他的亲吻。

    “我还没准备好……”我说。

    “我准备好就行了。”

    我埋怨道：“拜托！你是不是从来也不会做前戏啊？一点也不考虑别人感受，难怪你一直泡不到妞！”

    最后这个结论是之前以为他是铁公鸡而得出的。我也不知道为何在此时说出来，显然他觉得是一种挑衅。

    其实我知道他从来不缺情人。

    只看他这个阶段想不想找。

    “我不会做前戏。”他一句句重复着我的话，“我泡不到妞。”一面狠狠地教训我，说实话他的技术比我的历任前任都要好，关键是，从温泉到卧室，整整三个小时，这对一个奔四的男人来说，是个不小的体力活。

    作为一个大龄单身女人，我能把喜欢一个人和ML满意度指标区分得很清楚。其实我之前没有期待L会给我很大的惊喜，我只是因为喜欢他才愿意把身体给他，这样对我自己也没有遗憾了，并未想过要从他那儿索取什么感官上的享乐。但事后我感觉到自己真的很久没有如此酣畅淋漓了，从对象到过程，如此完美，非常难得。

    “猴屁股……”他忽然哈哈地乐。

    那是我GC时他狠狠抽巴掌的结果。

    “叫得真陶醉啊……”

    我脸红于他的取笑，不发一言地用被子蒙住半张脸，只露出眼睛。

    “你之前有过几个男朋友？”

    这是L第一次问起我的私生活。

    我觉得很感慨。

    第一次想了解我的过去，L其实真的一点也不了解我。同样我也不了解他的一切。我们就是床伴关系，我终于妥协了。不管是为了逃避相亲的猪头，还是为了给自己一场了无遗憾的欢宴。我终于按照他的要求驯服了。

    我反问道：“你之前有过几个女人？”

    他说：“一个。”

    我狡黠地笑道：“我也是。”

    他捏了我的腰一把，说：“两个。”

    我说：“我也是。”

    他说：“十个！”

    我说：“那我还是两个。”

    我没有骗他。

    L又问：“我们之中谁的技术最好？”

    听见他如此自负而臭屁的问题，我不想满足他的虚荣心和征服欲，虽然他确实是最好的。我想了想，问道：“我和你老婆，谁更性感？”

    他想也不想就说：“你。”

    我抱着被子翻身起来盯着他的眼睛，他摸了摸我额上的头发：

    “我见你的第一面时，我从没想过会有这样一天……”

    我忽然被莫名感动了。

    自那天之后，我和L的关系没有负担了，双方都不用前思后想、猜测徘徊了。我不需要再回避和隐忍自己的情感，而他似乎也不需要大费脑筋。我们约好几条“规定”：不能在晚上下班后和周末给L打电话或发信息；大概每个月见面两到三次等等这样。

    想来我自己都觉得可笑，尤其在他一本正经地谈到“不能影响双方家庭”的时候，我心里想：只是你有家庭好吧！听到男人说这样的话，理应感到气恼，但我竟然默认了，本来我也没想过要嫁给他——在我的观念里，婚后出轨的男人，就算是离了婚要娶我，我也不会愿意的，因为你保不准他会不会再出轨。

    我跟L的关系，我只想现在不想未来。这也是他放心让我做他情人的理由之一，不需要你负责的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因为体谅他，很少无理取闹，会严格遵守约定。最后因为我莫名其妙的自尊，我从不打听他家里的事，也从来不对他妻子的一切感兴趣。

    有时候我也想起小M的话来：“搞不懂你究竟图他什么？”

    我正式跟L走到一起后，就没有再跟小M提及过我和L的事情了，她似乎也心照不宣地从不过问了。

    此外，我跟其他单身男人的关系，也忽然更自然率性了，仿佛我变成了一个已婚妇女，在他们面前一副名花有主的自信和平和，再也不需要装腔作势地讨好了。和S再次吃饭的时候，从他的眼神里似乎也发现了我的转变。

    第一次之后，虽然约好是至少每个月能见一面，但L忽然被外派出长差了。不过这也让我有机会每天晚上给他打电话诉说想念，有了一段很甜腻的时间，但是打电话的时候，往往是说了五分钟就没话题了。双方都说“我想你”，但最后的结果竟然常常是无语和发闷。

    他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下级关系不能交流太多，现在为了掩人耳目就更不敢相约活动了。我们的兴趣爱好和价值观虽然相近，但共同的体验却太少，甚至赶不上随便哪个狐朋狗友。于是床伴关系暂时就只能单纯地维持在床上，等待时间的缓慢研磨发酵。

    L即将结束出差的最后一周，我在书店看到一本关于佛学的书，随手翻了一下，没有买，但是其中一句话死死印在我脑子里：“这世的因果，死后自会有报应。”我忽然一怵：我似乎正做着万人唾弃的小三这样的角色。

    以前我看这样的书，总是觉得无聊，不知有谁会去相信那个。现如今看来，真正的宗教，果然是给有罪孽的人准备的樊笼。我那夜辗转反侧，心想如果我知错能改，是不是可以得到未来的宽恕。

    L曾经笑话我：“都什么年代了，你还在意这件事的所谓道德问题。”

    在激情燃烧的时候我是可以忘记它，但我在深夜的梦魇中，还是不能够踏实安心。我想一旦我的父母亲人知道了这件事，该多么悲哀于这二三十年对我的教养。

    退去了盲目的炽热，我像个发烧刚醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一面：L是一个不怎么负责人的人。他的道德底线甚至没有我的一半。

    我买了串昂贵的佛珠，准备送给L，作为我退出这段关系的最后的礼物。

    他回来的那天，我悄无声息。

    第二天上班时，他给我来了个电话。

    “一个月的时间你就把我忘了？”他埋怨道，“那你去忙吧，我也不想给你打电话了。”

    L就是这样，永远不会主动诉说想念，要等着别人来哄。小M说他有时候跟个女人似的，不对，是怨妇。她说这样的男人简直太奇葩了，你爱他是用来锻炼你的忍耐力的么？

    我拿着手机支支吾吾，无法直接说出分手的话来，我还是不忍心让他生气或者不悦。

    L挂了电话，过了一会还是发了短信过来：“今晚见面吧。”

    这是工作日的晚上，他算是顶风作案，而且不能夜不归宿。

    我拒绝了：“最近不方便见面了。”

    他以为我生理期到了。

    我一直在做激烈的思想斗争，将注意力转移到工作或其他方面。每当我想起两人情欲交织时热吻的欲望时，我就立即去追忆书里的那句话：因果报应。让自己瞬间冷却下来。

    真是自作孽不可活。

    后来的几天晚上，L罕见地主动给我打了几个电话，我看见是他的号码就心里一惊，都没敢接。他在线上给我留言我也都不答复。

    这个时候我完全惊慌失措，连小M也不能成为倾诉对象。我知道她给我的意见一定是我做不到的：一刀两断啊你还犹豫什么！所以问了也是白问。

    我明白哪怕再跟他见一次面，我都会继续沦陷下去。看着盒中的佛珠，我在公司通讯录上查到了他办公室的地址，打算用快递寄去。本想附带一封分手信，结果想了半天觉得太矫情。于是我打算坐等他收货后的询问电话。可是很快我又放弃了这个念头：万一

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