条件，都是我没本事么。
我现在什么都不求，就让她过好，安安稳稳的过一辈子。学历，金钱都不求，就让她心理健康，心向阳光，不要那么暗了。
丧事料理了。法律说不追究，给娃个机会，听法律的，可我看到她就老是忍不住想到那些事情，那是她爸呀。
娃，咋面对你呢呀。我太笨了，不懂这些啊。
家里这两天来了好些人，帮着料理后事，学校让老师过来教课，很感激他们。
是不是多读书就没这些事情了？是不是留下来照顾孩子就没这些事情了？是不是我小时候多读点书就没这些事情了？我后悔啊。
我这几天就没睡着过，头疼的厉害，也不知道能撑多久。心理老师来的时候我都不怎么信他，但是法印信他，我就信他了，接触下来感觉确实是个好人。让我们放松心情，但是我真的不想画画，不会画画，也不愿意，我就想知道该怎么解决这样的关系。
我不想失去我的丈夫，但是他已经离世了，我不想失去我的女儿，但是她犯了一个天大的错误。我给爹妈没法交代，给邻友没法面对，给女儿没法原谅。你知道那是什么感觉么？就像趴在锅上的蚂蚁，浑身疼又看不到一点伤害的那种。
到最后，我希望过段时间，大家都能忘记我们，我们也要活，这生这世就这个样子了，我是家里的劳动力，等我娃好些了，我就算乞讨也养活一家5口人。
第一天晚上的拉塞在桌子底下，趴着椅子写着字。也许她还不知道生死的意义，还不知道何为法律，还不知道，未来将要遭遇什么。
她的日记没人翻看，内容只有她自己知道：
他不是那个，他老是打我，我愿意他扇我，也不愿意用铁勺捻我，我头上掉了300多根头发了，没那么多，是290多根。我恨他，恨。恨。恨。非常恨。
你知道吗，我头都剜下去好一块了。他们说以后我就是丑八怪。
我不是，他老是晚上没人的时候拉我起来写字，老是去厨房拿铁勺捻我。那感觉不是疼，是抓心。一捻我全身抽搐，有次我都发羊癫了。
他就是欺负我，不是我爸爸，我是给他抱来的，我妈是我妈，可她也骂我，我奶我爷爷四处溜达，有时候没饭，我有次吃生面，吃的拉了好几天肚子。
我坐在教室的最后，他们不跟我玩，我上午放学了吐过好几次酸水。我早上不想吃鸡蛋。
我喜欢模型，我见过我同学有个玩具，一个猪八戒。他说是我，我把他的猪八戒掐死了。
他哭了好长时间，老师罚我站，我有钱，赔给他了。
那个断开两节的猪八戒在我书包的最里面，没人知道，我扎了个沙包，藏在里面了。
我好像杀人了，犯罪了，不过我个子小，躲过去了。我知道什么是死，就是再也见不到了，可我没想到，他在赚钱。
写完了这些，拉塞把笔记本上锁，钥匙带在了胸口，抓着钥匙，双眼瞪得老大，生怕别人抢走。